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Pourquoi suis-je venue à Sacramento ? Moi-même je l’ignore. Peut-être pour me tailler une place parmi des gens comme moi, des gens différents, qui ne veulent pas se soucier de l’avenir, encore moins du passé, juste vivre le moment présent et le vivre à fond, peu importe la manière dont ils veulent le vivre. J’étais bien, pourtant, à New-York, avec maman. Mais à 22 ans, majeure, il était temps pour moi de prendre du recul et de rester seule avec moi-même, de profiter pleinement des moments présents.

Dans une minute, je suis libérée de ce lourd fardeau qu’est le travail. Mes mains commencent à trembler, malgré moi. J’essaie de me calmer, de respirer profondément, de ralentir les battements de mon cœur qui se font de plus en plus intenses. Je sais pourquoi je réagis comme cela. J’en ai besoin, maintenant, tout de suite. Au début, j’étais capable de vivre sans, c’était à l’occasion, surtout au lycée pendant mes premières expériences. Mais depuis cette nuit à Londres, c’est devenu essentiel, un peu comme l’eau chez l’humain. C’est ma manière à moi de m’abreuver, de me ressourcer, d’enlever le poids constant sur mes épaules. La sensation d’avoir tout échoué et d’être condamnée à une vie éternellement brisée. Je ferme les yeux pendant quelques minutes : le magasin étant vide de tout client, tentant de reprendre sur moi-même. Ce n’est rien, ça va passer dans quelques heures, après que j’aille été dans la forêt, comme je le fais à chaque soir.

Enfin terminé. Je ramasse rapidement mes affaires, tourne en rond dans les allées pour m’assurer qu’il n’y a personne, puis , enfin, je ferme le magasin à clé, un sourire flottant sur mes lèvres. Détachant mes cheveux blonds qui retombent ondulés sur mes épaules, je sors de ma sacoche un petit miroir, histoire de voir de quoi j’ai l’air. J’ai les joues un peu creuses et le teint pâle : des cernes ornent mon visage. Bon, je ne suis pas au sommet de ma forme, je le sais moi-même, mais que puis-je y faire ? Allez, un petit joint vite fait et plus rien n’y paraîtra.

Zigzaguant dans les rues, j’aperçois la lisière de la forêt qui contraste étrangement avec le reste de la ville. C’est l’une des choses qui m’a le plus charmée de Sacramento. Traversant les nombreuses lumières, me faisant klaxonner une où deux fois au passage pour mon imprudence, mais aussi mon impatience. Je me fais également aborder une ou deux fois, par des mecs. Enfin, je pénètre dans la forêt, respirant un bon coup l’air devenu soudainement pur, en faisant le vide dans ma tête. Je marche encore un peu, pour aller jusqu’à mon coin habituel si on peut le dire. Je sors nerveusement le joint , roulé à l’avance et le fait tourner entre mes doigts, impatiente. J’accélère le pas, entendant des branches craquer derrière moi mais en n’y prêtant pas vraiment d’attention. Probablement le vent.

Une main se pose sur mon épaule, je sursaute violemment, échappant le précieux objet de mes mains. Mon premier réflexe est de me pencher pour le ramasser parmi l’herbe ce qui fut assez rapide. Puis, je me relève pour faire face à la personne qui m’a abordée, un peu sur les nerfs. Ce contact m’as fait pensé à celui que j’ai vécu à Londres, mais il était plus…familier.

« Comme on se retrouve, Kay’… A dire vrai, ce n’est pas dû au hasard… »

Mon souffle se coupe lorsque je réalise pleinement à qui appartient cette voix. Mon cœur bat la chamade, des souvenirs refont surface. Ma première expérience avec une femme. Et pas la dernière. Nous n’étions pas sobres : mais je n’étais pas totalement partie, mes consommations étaient beaucoup plus limitées mais ce n’était pas un problème (et ce ne l’est toujours pas) . J’étais consentante. À 100%. Je frissonne en croisant ses yeux bleus, ses cheveux blonds, en sentant son regard détailler mon corps, corps qu’elle connaît aussi bien que je le connais. Je ne l’ai pas aimée, je n’ai jamais été amoureuse d’une femme, mais il y avait quelque chose de plus qu’avec les autres filles.

Je me reprends, pas question que je perde ma dignité devant elle, même si mes yeux trahissent ma surprise. Je la détaille à mon tour, elle n’a pas changé. Je suis un peu sous le choc, tout de même, cela fait longtemps que je ne l’ai pas vue, mais j’ai l’impression que la dernière fois que nous nous étions vues, c’était hier. Je reconnais dans ses yeux la rage qu’elle a envers moi, mais en même temps, elle est tout autant bouleversée que moi.

« Eden…»

Juste prononcer son deuxième prénom ravive en moi des sensations que je croyais éteintes, la sensation de sa peau contre la mienne, de son souffle chaud contre mon cou…Elle me regarde dans les yeux, j’en fais tout autant. Lorsqu’elle s’approche de mon visage, je suis comme paralysée, encore plus lorsque je sens sa main effleurer mon visage. Je ne la repousse pas, j’en suis incapable. Puis, elle replace une mèche rebelle de mes cheveux. Elle se recule, bouleversée par l’émotion. Ce n’est pas dû au hasard que nous nous rencontrions, elle-même l’as dit…

« Tu me suivais ? »

Ces mots sortent de ma bouche par accident, trahissant mon stress grandissant. Un des plus grands défauts est mon impulsivité, mais je dois savoir si elle était là, derrière moi depuis longtemps.

« Je t’ai cherché… J’ai tellement de questions à te poser… Pourquoi, avant tout… Pourquoi es-tu partie ? Pourquoi m’avoir renié après ce qu’il s’est passé ? A ce que je sache, tu étais consentante… Tu ne peux pas imaginer ma douleur. Je me suis sentie trahie… Et maintenant, la seule chose dont j’ai réellement envie, c’est de te briser à mon tour… Et pourtant, j’en suis incapable. »

Puis sa main glisse le long de ma mâchoire, je la sens sur les nerfs, moi-même je le suis, après la déclaration qu’elle vient de me faire. Je m’en doutais , je n’ai jamais osé le réaliser moi-même mais maintenant je le sais : Eden ressentait quelque chose pour moi, forcément plus que ma légère attirance. Ses bras retombent le long de son corps et elle attend que je lui réponde. Je me mordille la lèvre inférieure : je ne m’attendais pas à subir un interrogatoire de sa part en venant dans la forêt. Il est vrai que j’ai été lâche : après notre nuit, j’ai été perturbée par les nouvelles émotions qui grandissaient en moi. Ce n’est que plus tard que j’ai réalisé ma bissexualité, mais être dans les bras d’une de vos meilleure amie, nue , un matin, ça de quoi vous faire paniquer. Je suis donc repartie chez ma mère et je ne l’ai plus jamais rappelée. Et il serait faux de dire que je ne l’ai pas regretté. Elle n’est pas au courant de mon viol. Je me demande si elle trouve que j’ai changé. Je sens une présence dans ma main : mon joint. Nerveuse, je le glisse dans la poche arrière de mon jean et je me décide enfin à dire quelque chose.

« Eden…Je…»

Je déglutis. Je suis mal partie.

« Tout ça…C’était si nouveau pour moi, j’ai eu peur. J’ai eu peur de ce que j’ai vécu cette nuit là, de ce qui allait se passer après… J’avais peur de te perdre , tu représentais tout ce que j’avais au lycée et…»

Ma gorge se noue. Je me sens tellement coupable. Je l’ai brisée, elle m’aimait et moi, je ne voulais que m’amuser…

« Je ne t’ai peut-être pas aimée de la même manière que toi tu m’as aimé, mais je ne t’ai pas aimée comme une simple amie, ça je le sais. Mais je crois qu’il est trop tard pour m’excuser, tu m’en veux beaucoup trop. »

J’ai un petit rire en me rendant compte à quel point je suis ridicule. Je parle trop. C'est comme ça, quand je suis stressée, je déballes tout. Comme ça, ça passe plus vite et c'est plus rapidement oublié. Je tourne les talons pour aller m’asseoir près d’un arbre et je me passe une main dans les cheveux tout en continuant d’observer Eden.

« Il n’est pas vrai que je n’ai rien regretté…Tu m’as manqué Eden, et encore aujourd’hui…»

Je l’ai dit malgré moi, et trop fort. Elle m’a entendue. Oui, elle me manque, son amitié me manque, mais ce que j’ai vécu cette nuit-là avec elle me manque aussi. Je ne l’ai jamais vécu avec les autres filles avec qui j’ai couché, c’était seulement avec elle et elle doit comprendre ce que je veux dire : Eden et moi nous nous sommes toujours comprises. Même si j’ai mon meilleur ami sur qui compter et ma famille, ça reste Eden. Mais à quoi bon ? Il est trop tard.

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Plus je parlais, plus je sentais le regard glacé d’Eden me dévisager de long en large. Mes mots s’entremêlaient dans ma bouche qui devenait de plus en plus pâteuse, la présence du joint dans la poche de mon pantalon se faisait soudainement de plus en plus lourde. Je savais déjà ce qui allait suivre, Eden allait probablement me dire les pires choses au monde, tout ce que je mérites dans le fond. Assise contre l’arbre, je fermes les yeux, tentant de chasser la violente nausée qui s’empare de moi, me disant que je n’ai qu’à me forger une carapace pendant tout ce temps, que ça va passer, qu’elle me laissera probablement tranquille après ça. Qu’elle tournera les talons et que nous allons faire comme si de rien était , si nous nous revoyons. Pourtant, cette perspective m’effraie plus qu’elle m’enchante. La culpabilité est l’un des pires sentiments que je peux ressentir, est-ce que je veux vraiment vivre avec ce fardeau pour le restant de ma vie ? Au pire, je m’échapperai dans les drogues, comme je l’ai toujours fait. Elle insinue même que j’aurais eu des sentiments pour elle. C’est totalement faux, je lui ai même dit quelque secondes plus tôt. Elle me prend pour qui ? J’ouvre la bouche pour répliquer, mais elle me coupe la parole.

« T’en vouloir ? Pour quoi faire ? Tu te donnes une fois encore trop d’importance. Comme je te l’ai dis… Tu n’as jamais rien représenté à mes yeux. Tu voulais tester avec une fille ? Bien. Moi aussi. On était éméchées, on savait plus ce qu’on faisait… Et ça s’est fait. Je ne regrette rien… Je suis d’ailleurs actuellement très heureuse avec une femme. Une femme bien plus désirable que tu ne l’as jamais été d’ailleurs. Mais loin de moi l’idée de t’accabler de reproches ou de te faire comprendre que tu n’es personne & que tu le resteras. »

Je me mords la langue, presqu’au sang afin de m’empêcher de ne pas pleurer et de partir en courant. J’ai honte. Comment ais-je pu penser qu’Eden me désirait vraiment ? Je ne suis pas la plus jolie, je le sais, mais je ne mérite pas ça. J’essaie de me convaincre que tout ce qu’elle me dit n’est que mensonges. Pourtant je sais , au plus profond de moi-même qu’Eden ment, que tout ce qu’elle veut c’est me faire souffrir comme je l’ai fait souffert, la différence c’est que moi c’était involontaire et sur un coup de tête – comme je l’ai regretté après ! – et elle, complètement volontaire. Chaque mot qu’Eden prononce est comme un couteau dans mon cœur, qui saigne de plus en plus. J’ai presque envie de m’allumer mon joint dans son visage. Je commences à me relever, essayant d’ignorer les paroles qu’elle me lance, même si l’une de ses phrases me donne envie de vomir.

« Je t’interdis de dire que je t’ai manqué. »

J’écarquille les yeux , debout. Je m’étais promise de ne rien dire, mais comment osait-elle m’empêcher de dire ce que je ressens réellement à son égard ? Oui , elle m’a manqué. Je referme les yeux, tentant de contrôler la rage qui grandit en moi tandis qu’elle répète que j’ai été immonde, que j’aurais dû la prévenir… Encore les mêmes paroles, toujours. Plus elle les dit, plus je prends conscience de mon erreur. J’avais toujours cru qu’Eden était la solidité incarnée, mais ses paroles sont presque aussi incohérentes que les miennes. Elle dit que je ne lui manques pas, qu’elle n’a rien ressenti, qu’elle était saoule… Je peux comprendre, mais pourquoi cela lui fait autant de mal dans ce cas ?

Complètement debout, je me prépare à partir, comme je l’ai déjà fait. La première fois c’était par peur. Cette fois-ci, par dépit. Par dépit, oui, car je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Même si j’essaierai de placer un mot, ça ne servirait à rien. Je connais Eden, elle veut toujours avoir raison, le dernier mot. La boule dans ma gorge est tellement grosse que ça me fait presque pleurer de douleur. J’hoquète, me prépare à tourner les talons mais soudainement, elle s’approche de moi et pose ses lèvres sur les miennes, violemment. Un baiser sans amour, passion, un baiser bestial, comme si elle transmettait tout ce qu’elle ne pouvait dire par ce baiser. Elle me tient par les hanches. Je suis surprise sur le coup, puis, prise de panique, j’ouvre les yeux et tente de me défaire de ce contact pas du tout agréable mais elle me tient trop fort. Je me sens forcée à faire quelque chose dont je n’ai pas envie, par quelqu’un que je connais…Où que je croyais connaître. Les larmes coulent sur mes joues, se mêlant au contact de nos lèvres. Dans un effort ultime, je la repousse violemment, pleurant à moitié, repensant à ce qui c’était passé dans la ruelle. Le même contact, le même effet.

«Comment oses-tu…»

Je m’essuie les yeux, consciente qu’elle ne comprendrait rien à mon discours sur ce baiser , beaucoup plus troublant qu’elle le croit. Je change de sujet.

« Tu voulais me détruire ? Tu voulais briser le peu qui restait en moi ? Félicitations, je vais te donner une médaille, tu as réussi. Tu sais quoi Eden ? Tu es aussi pathétique que je l’ai été. Même plus. Tu es là, à te donner des grands airs, pour me prouver comment tu n’es pas affectée par ce qui s’est passé. Si tu t’en foutais, comme tu me laisse sous-entendre, pourquoi insistes-tu autant pour savoir pourquoi je suis partie ? Et aussi : tu descends à un niveau beaucoup plus bas que le mien pour m’insulter comme cela. Moi, c’était pas volontaire, tu le sais, tu me connais. Toi, tu as fais exprès. Il y avait d’autre moyens de me dire que tu avais mal… »

J’essuie mes joues, même si cela ne sert à rien : d’autres larmes coulent. J’ai l’air pathétique, je suis rarement aussi sensible, mais tout ce qu’Eden m’a dit, ma grande fatigue de la journée et ce joint que je n’ai toujours pas fumé…
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